торговый центр магии и колдовства

Сценарная пьеса
«ЛЕЧИ, НЕ ЗАЛЕЧИВАЙ, ПЛАТИ, НЕ СКАРЕДНИЧАЙ»
(ФАРС)
Действующие лица:

1. Маг в 13 поколении, прямой потомок Навуходоноссора ;
2. Профессор нетрадиционных наук, биоэнергетик, гиперэкстрасенс межпланетарного масштаба на 1000000вольт;
3. Специалист черной и серо-буро-малиновой магии, потомственная правнучка бабы Яги
4. Помощник специалистов нетрадиционных наук;
5. Первый посетитель, которому необходим приворот, химчистка ауры и излечение от всех болезней;
6. Второй посетитель, страждущий избавиться от родового проклятия в 24 поколении, разобраться с ангелом-хранителем, произвести выгодный обмен кармы;
7. Третий посетитель - новый-старый русский.
8. Посетительница, желающая возвратить блудного мужа и двух любовников, а также морально и физически устранить всех потенциальных разлучниц.
9. Посетители, мечтающие сделать политическую карьеру
10. Лицо,одетое в одежду священника.
11.. Представитель конкурирующего медицинского центра *Эх залечу*,
постоянно находящийся перед входом в торговый центр с рекламным плакатом, висящим на шее.

Действие происходит:
- перед входом в торговый центр (ТЦ).
На входной двери висит большое рекламное объявление, на котором написан список принимающих специалистов со всеми перечисленными регалиями;
- и в помещении ТЦ (на сцене расположены два прилавка, с расставленными бутылками с магическими товарами, весами для взвешивания товара; в углу сцены скульптура девушки с веслом).


Песня к пьесе
Исполняют Маг, Профессор, Помощник, Правнучка

1. Если хочешь быть здоров - собирайся
Пошли к черту докторов
Забудь диагноз- жуй поганки
Пей отвары каждый день !

Гемморой и бронхит,
Кариес и тонзиллит
Все излечит, исцелит
Центр лечебный «НЕ БОЛИТ»

Припев: (на мотив желтая субмарина) Мы готовы помочь тебе всегда,
Помочь тебе всегда,
Помочь себе всегда.
Были б только деньжата у тебя,
Деньжата у тебя, деньжата у тебя.

2. На прием немедля приходи,
Быстрее приходи
Не думай приходи

Но с собою ты деньги захвати
Деньги захвати
Побольше захвати

.
Припев. речитативом

3. Весь природный арсенал
Продадим за «бабки» Вам:
Плесень белых пауков
И настой из комаров.
Печень нетопыря
Сомалийского угря
Припев.(на мотив желтой субмарины)

4. Если ж все же хуже станет Вам,
Хуже станет Вам
Хуже станет Вам
Вас исцелит бальзам из шерсти лам
Бальзам из шерсти лам
Тибетских древних лам
5 речитативом в форме рекламного слогана

Маг, Профессор без труда
Вас «прочистят» навсегда.



Действие первое

Вход в ТЦ, перед входной дверью подпрыгивает на костыле Помощник, непричесанный, одетый в рваную тельняшку, Представитель *Эх залечу* пытается оттеснить его от входной двери, подходит Первый посетитель

Первый посетитель, направляясь к входной двери, напевает:
Куда ты тропинка меня завела,
без модных таблеток мне жизнь не мила.
Вот если бы, если б
Какой-то колдун
Сказал мне диагноз
Про мой-то недуг.
Вот я бы тогда бы ему бы, ему…
Все деньги отдал
За леченье ему.

Первый посетитель подходит к входной двери в ТЦ, разглядывает рекламу.

Помощник тоскливо напевает:
По дурдомам я с детства скитался,
Психиатр мне про жизнь объяснял.
Чтоб не стал полотером в сортире,
Он на память мне фомку вручил.
На заводе трудягой не стал я,
Кассу с бабками вовремя взял.
Ах, зачем я на свет появился,
МММ эти деньги сожрал.

Первый посетитель пытается открыть дверь, но Помощник кричит:
- Будь здрав кореш! Поносу нет, значит спешить некуда. Занимай за мной очередь, я уже здесь три часа торчу.
Первый посетитель: А много народу-то?
Помощник: Как мух в ватерклозете.
Первый посетитель: А, что, позвольте узнать, с Вами?
Помощник: Купи очки на три диоптрии побольше. Не видишь, пред тобой сам инвалид никому невидимого фронта корячится, а ты *бамажка тувалетная* даже выпить с собой в твоем клистире не принес.
Первый посетитель отворачивается от него и старается отойти подальше.
Представитель*Эх залечу* бегает вокруг Первого посетителя громко декламируя рекламный слоган:
- А у нас все, с каждым днем дешевле и дешевле!
Сегодня за деньги, а после излечения все медикаменты вообще даром!
Помощник комментирует:
Это он здоровье по демпинговым ценам, со скидкой пытается Вам всучить.

Дверь приоткрывается и Помощник с криком:
- Уряяя! - проскальзывает в образовавшуюся щель. Дверь с грохотом закрывается.
Представитель*Эх залечу*:
Зря батенька не кушаете Бады.…Это же дармовое здоровье из дер…. Тьфу черт опять оговорился, из пробирки с дер…. Ладно, посмотрите на меня! Как вы думаете, сколько мне лет, а?
Первый посетитель осматривает его: Ну лет 50 наверно.. Представитель *Эх залечу*:
Вот видите! Благодаря Бадам я выгляжу на полгода моложе. А пронимаю их только три года. Значит через еще три года буду выглядеть на целый год моложе!
Ну не хотите Бады-купите хотя бы вот эту волшебную пилюлю. Говорят, помогает от всего на свете. И всего на 100 тысяч, то есть почти даром! Следующую пилюлю продам с персональной скидкой, если купите ее до конца рабочего дня.

Первый посетитель отворачивается от представителя и пытается подсмотреть в замочную скважину, но дверь с грохотом открывается и из-за двери на двух ногах, одетый в строгий английский костюм, с тростью выходит Помощник.
Первый посетитель в недоумении шарахается от него, оступается и падает.
Помощник вежливо с английским акцентом спрашивает:
- Окажите мне честь, любезнейший, позвольте помочь Вам.
Вежливо помогает встать Первому посетителю, сдувает с него пылинку и неторопливо, напевая на английском один куплет из Дингль-дон уходит.
Первый посетитель ошарашено и робко стучит в дверь и, не дождавшись ответа, входит.
Представитель*Эх залечу* тут же пристраивается возле замочной скважины.




Действие второе

Помещение ТЦ, стоят два прилавка. За каждым прилавком, вцепившись в край прилавка, стоят: Маг и Профессор. За ними в пляжном шезлонге с зонтиком и столиком расположилась Правнучка. Первый посетитель, не зная к кому обратиться, застывает между прилавками.

Маг: Заходи дарагой, гостем будешь, позолоти ручку, яхонтовый, всю правду тебе расскажу.
Профессор кричит тонким визгливым голосом: У Вас обрывчатое повреждение ауры на 17,5%, сальмонеллез всех костных тканей, не зайдете - через три дня умрете в страшных родовых муках.
Маг: Недорого, верну Ангела- хранителя, можно по оптовой цене, пенсионерам скидка.
Профессор: Батенька! У Вас диффузия и геморрой выходного астрального клапана. Короче. Хотите жить, срочно ко мне.
Правнучка: Вижу… Вижу черный сглаз на тебе. Купи настойку из магаданских комаров, мужская сила и вернется.
Первый посетитель неуверенно подходит к прилавку Профессора.
Профессор: Вам необходима срочно художественная штопка ауры. Беру недорого, себе дороже. По 10 евро за каждый квадратный сантиметр. Штопать будем?
Первый посетитель: Мне бы подлечиться немного, а то доктора никак не могут у меня отыскать болезнь, а я ее все болезнее и болезнее ощущаю, особенно в конце месяца, перед зарплатой, но сказать, как эта болячка называется, - не могу. Истратил все свои деньги, а каждый новый доктор отменяет предыдущий диагноз, говоря что лечили меня неправильно и выписывает новые таблетки…Владелец аптеки уже за мой счет второй мерседес меняет…
Профессор, настороженно: А…вы ко мне после докторов…Если доктора не помогли, значит деньги закончились. Как же вы на автобус-то деньги накопили? Короче! Вам надо к другому специалисту.
И машет рукой в сторону Мага. Сам при этом со скукой отворачивается в сторону.
Первый посетитель подходит к Магу.
Маг, увидя неожиданного клиента, радостно напевает:
О, наконец, настал тот час, когда вы здесь и вижу Вас, уже надеясь на взаимность...
Первый посетитель робко спрашивает Мага: Вы можете вылечить страшное заболевание и сделать один приворот?
Маг: Канэшно, дарагой. А от какого из заболеваний установленных вот тем эскулапиком – показывает рукой на профессора - ты хочешь вылечиться, а?
Профессор, ехидно: От безденежья! Все уж доктора выгребли!
После чего, напевает:
Напрасно зарплаты ждет теща с женой.
Узнают, где был - зарыдают.
Все деньги зарплаты за БАДЫ отдал…
Взамен ни здоровья, ни сдачи…

Маг разочарованно достает из под прилавка банан, сует его Первому посетителю, и приговаривая:
Обязательно приходи после получки, - подталкивает его к входной двери.
Из-за кулис с протянутой рукой появляется Помощник. Но, увидев два кукиша, которые ему показывают Маг и Профессор, поспешно выходит на улицу.
Представитель*Эх залечу*, видя выходящего Первого посетителя, поворачивается к нему спиной, когда тот пытается ему, что-то объяснить.
Профессор задумчиво поясняет окружающим:
Если уж официальная медицина в данном случае бессильна вытащить из больного деньги - значит у него их в действительности нет.


Действие третье.
Перед входом в ТЦ сидит Помощник в потертых и вылинявших джинсах и застиранной футболке. Вместо руки торчит черный обрубок (рука тщательно спрятана за спиной)

Помощник напевает:
Ой судьба-судьбаа…
Пожалей меня…
Был здоров как бык,
Стал калекой я…
Заплатил бы все…е
За здоровье я.
Уплатил б налог
Спал б спокойней я…

К нему подходит Второй посетитель: А здесь что за очередь?
Помощник грустно кивает головой.
Второй посетитель: Вы тоже к колдунам?
Помощник со слезой в голосе: И…и к ним родимым. Замучала меня моя жисть жестянка, хочу все перевернуть.
Второй посетитель, с недоверием: А, что это можно?
Помощник: Нельзя было бы, и не пришел бы!
Второй посетитель: А, как?
Помощник: Вишь родимый, у меня был один друг, тоже, как и я, сиротка горемычная, погорелец хронический, а сменил карму и теперь меня не узнает, когда мимо меня по Рублевке на своем бронированном лимузине финты заворачивает…
Второй посетитель недоверчиво: И, как его зовут?
Помощник: И не пытай, не скажу. Хочешь только тонко намекну на одну нерусскую фамилию владельца одного футбольного клуба… но не Абрамовича.
Представитель*Эх залечу*, показывая рукой на рекламный щит, висящий у него на шее: Лучше попробуйте эти биологоактивные добавочки!
Лечат абсолютно от всего, что написано в медицинской энциклопедии и даже от такой страшной болезни, как перхоть и… кариес…и педикулез.

Дверь в торговый центр тихо приоткрывается, Помощник, боком (чтобы не заметили руку за спиной) юркает в дверь.
Второй посетитель недоверчиво рассматривает рекламы на двери ТЦ и на теле Представителя*Эх полечу*, напевая:
Ну что сказать, ну что сказать…
Написано так мило
Хотел бы знать, хотел бы знать
Платить или топать мимо…

Звучит фрагмент гимна США. Из двери торжественно, в сером английском костюме, выходит Помощник, сильно загримированный под Обаму. Громогласно приветствует Второго посетителя, произнося приветствие на американском.
За сценой голос, по-русски, но с сильным американским акцентом:
Сэр, Президент, Ваш самолет ожидает Вас. По плану у Вас дружественные визиты в Иран Сирию и Северную Корею.
Помощник останавливается, принимает картинную позу, широко улыбается, и, выговаривая старательно каждое слово: Русский народ вери велл, но ипотечный процент немного испортил его…, - покидает сцену.
Второй посетитель нерешительно входит в отворившуюся дверь.

Действие четвертое

Помещение ТЦ. На прилавке, в позе полулотоса, пытается сидеть Профессор. Маг спешно дожевывает шашлык. Правнучка увлеченно делает педикюр. За второй дверью, присел, так, чтобы его не видели входящие, Помощник. Входит посетитель.

Посетитель с порога громко: К кому мне за снятием родового проклятия?
Профессор, не изменяя позы, ногой показывает в сторону Мага.
Маг неторопливо облизывает шампур, кладет его под прилавок и, вразвалочку, подходя к посетителю, и делая пассы над его головой, бормочет: Дуб хреновый, гроб фиговый, про него мне дай ответ… - стряхивает руки в сторону.
посетитель: Я еще живой…я за помощью…
Маг: Ну… и какое из родовых проклятий желаете снять? посетитель: А их, что очень много?
Маг, проделав руками еще пару пассов, задумчиво:
Ну, два средненьких проклятия в третьем поколении, по одному в пятом, десятом и одиннадцатом, одно проклятие на вечный педикулез в восемнадцатом и по одному в 21 и 24 поколении. Итого три тысячи евро, если оптом.
Третий посетитель: А можно только одно из них?
Маг: И какое, прижимистый ты мой?
Третий посетитель: Понимаете, все мои предки уже в 23 поколении прокляты тем, что живут ровно 99 лет и ни дня больше, ни меньше. По семейным преданиям один мой прапрапрапрадед обворовал одну цыганку, и та, в отместку, наложила это страшное проклятие на весь мой род.
Маг: А… это страшное цыганское проклятие можно искупить только кровью, хотя можно и золотом. Что выбираете?
Третий посетитель: Хотелось бы золотом….
Маг, подвигая к нему весы, стоящие на прилавке: Кладите золотой запас сюда!
Третий посетитель: И сколько?
Маг: Все, что есть, иначе умрете в день своего 99-ого дня рождения.
Третий посетитель робко, выкладывая все содержимое карманов на весы: А какие дадите гарантии?
Маг, кладя на другую чашку весов стопку бумаги: Тебе сколько кило гарантий, смотри все 100% и с печатями.
Третий посетитель нерешительно: А если не получится, - деньги вернете?
Маг: А сколько осталось ждать до рокового дня?
Третий посетитель: Почти 60 лет.
Маг: Тогда… будь уверен! Если проклятие исполнится, то в трехдневный срок вся уплаченная сумма возвращается полностью по курсу ЦБ на день смерти. Фирма гарантирует.
Посетитель, вынимая последние деньги и мобильный телефон из кармана, кладет их на весы, потом снимает часы и докладывает их на весы: Уф… все, больше у меня ничего нет…
Маг, показывая пальцем на его рот: Не меня обманываешь, а судьбу!

Раздается удар грома, свет начинает мигать, под мотив цыганской песни *Очи черные* в ярко освещенном проеме второй двери возникает силуэт Помощника переодетого в старую цыганку.
Помощник, грозя пальцем, трагически взывает: Должок!...
Дверь с грохотом закрывается. Посетитель, упавший на колени при виде старой цыганки, с хрустом выламывает у себя изо рта золотой зуб и так же бросает его на весы.
Маг деловито, не торопясь, ощупывает посетителя: Ну, яхонтовый мой, правда больше ничего нет?
Третий посетитель ошарашено, озираясь на дверь: Все, все отдал…. Отпусти душу на покаяние!
Маг становится в позу пророка: Иди и возрадуйся отрок! Отныне и навеки снято с тебя страшное родовое проклятие.
Третий посетитель, спотыкаясь, идет к входной двери в ТЦ.
Маг, в спину уходящему: Умрешь, как и все, при достижении среднего возраста продолжительности жизни в Российской Федерации, т.е. до пенсии.

Дверь за посетителем закрывается, но тут же открывается и в помещение врывается Первый посетитель размахивая пачкой денег и обращаясь к Профессору: Деньги есть, все продал, у всех занял! Есть деньги, вылечи меня быстрей и от всего.

Профессор неторопливо выходит из позы полулотоса, становится за прилавок и надевает белую шапочку продавца: Ну- с, болезный мой, с какой болезни начнем?
Первый посетитель: Лечите все.
Профессор, держа деньги в руках и задумчиво, прикидывая их вес: Как Вы переносите трансцедентальную смесь кошачьего дерьма, помета трехдневного крокодила, могильной земли из могилы заморенного голодом молодого вампира и среднего яйца графа Дракулы?
Первый посетитель напугано: Никогда этого не пробовал.
Профессор: Помилуйте, батенька! Это же элементарно, этим все лечат…. Но… мы пойдем другим путем.
Первый посетитель немного заикаясь: И каким?
Профессор торжественно: Транссексуальным!
Первый посетитель, еще больше заикаясь: Это как?
Профессор: Ну… для начала трансвестируем Вас в женщину, на два - три годика не больше. Проведем обряд посвящения, на Лысой горе, искупаем в мертвой речке.
Первый посетитель: А потом?
Профессор: Если не поможет, придется временно перевоплотиться в медузу Горгону!
Первый посетитель просительно: А можно чего-нибудь попроще, хоть какие-нибудь таблетки?
Профессор укоризненно: Я так и знал, что Вы традиционалист! Ну…раз Вы сами отказываетесь, то навязывать Вам Ваше здоровье силой я не имею права.
Профессор, наклонясь под прилавок, вытащил из-под него какую-то кость: Попробуйте тогда, если вы отрицаете современные способы лечения, эту часть правой челюсти старого японского дракона. Недавно, за полное излечение мне эту кость подарил последний китайский император. Должно помочь. С двумя килограммами брома и валерьянки думаю пойдет.
Первый посетитель: И все?
Профессор: Нет, конечно! Вот навесной замок от склепа вечного жида Агасфера. Прикладывайте на ночь к печени. Через три световых года будете как новенький!
Первый посетитель удовлетворенно пряча кость и старый замок в сумку: Спасибо маэстро, и… у меня еще маленькая просьба…
Профессор: И какая же?
Первый посетитель, вытаскивая из кармана еще одну пачку денег, и протягивает их просветлевшему Профессору, но внезапно выдергивает одну купюру и прижимает к себе:
Сделайте мне приворот!
Профессор: А это, любезный, к вон той шикарной женщине! - показывает кивком головы на Правнучку.
Посетитель, подходя к Правнучке, робко: К вам можно?
Правнучка, мрачно глядя на Первого посетителя: Можно Машку за …! А ко мне, нужно!
Первый посетитель: Мне бы приворот?
Правнучка: Грех, кто будет принимать на душу? Если я…. то выйдет дороже!
Первый посетитель: А если… я?
Правнучка: Тогда 10% скидка. Если есть наша дисконтная карта, то еще 5% скидки.
Первый посетитель: А сколько стоит приворот?
Правнучка: На два часа-299 евро. И это со стоимостью гостиничного номера на двоих!
Первый посетитель: Мне не для этого…
Правнучка: Тогда сначала простатит залечи… убогий!...
Первый посетитель: Мне бы приворот на всю жизнь…
Правнучка: Тогда все, что у тебя есть в правом кармане, т.е. 2470 долларов 15 центов. Будем рассматривать это… как аванс…
Первый посетитель: И когда ж вы успели посчитать?...
Правнучка: Облик Вашей дамы сердца хоть принесли?
Первый посетитель: У меня это фото всегда с собой.
Правнучка: Ну, так покажите.
Первый посетитель подносит к ее глазам стодолларовую купюру: Вот он!...
Правнучка: Кто?
Первый посетитель, тыча пальцем в купюру и показывая ее всем держа над головой:
Сделайте мне приворот к нему!!!

Профессор и Маг, подошедшие поближе, озадаченно вместе спрашивают: К кому?
Первый посетитель, прижимая купюру к сердцу: К Франклину!!! Люблю я его!

Профессор и Маг, поддерживая друг друга под руку, внимательно разглядывают изображение Франклина. Правнучка делает знаки высунувшемуся из-за двери Помощнику, который кивает головой и исчезает. Маг, расстилая перед собой купюру, достает шаманский бубен, делает круг вокруг прилавка и громко поет на мотив Бэссаме мучо:
Франклин, bessa me, Franclin.
Нет, я не верю прощанью с тобой навсегда…
Франклин, bessa me Franclin.
Ты полюби меня так, как люблю я тебя!

После окончания последней фразы, Маг кладет купюру в бубен и начинает негромко постукивать по ней рукой. Ему вторит сначала тихая, но все громче звучащая мелодия  :
Money, money…
Дверь в ТЦ открывается и в нее входит Помощник, загримировавшийся под президента Франклина.
Помощник, раскрыв объятия, бросается на Первого посетителя.
Первый посетитель с криком: Помогите, спасите меня от зомби! - убегает.
Помощник делает вид, что преследует его.
Профессор, задумчиво вслед: Ну почему Бог всегда наказывает исполнением желаний?

Действие пятое

Входная дверь в ТЦ. Помощник в обнимку с Представителем*Эх залечу*, по очереди, пьют из горлышка бутылку водки.

Помощник: Истина на дне бутылки. Один классик зарубежный так прямо и сказал.
Представитель*Эх залечу*: Коллега, классик не указал самую важную вещь. На дне какой бутылки он ее заховал. Отсюда надо сделать вывод, чтобы добыть истину - надо осушить все бутылки, какие мы только встретим.
Помощник, внимательно глядя на конкурента: Ну, если истина и *белочка* сродни, то после пятой мы и найдем искомое.

По очереди выпивая из горлышка вторую бутылку, Помощник и Представитель*Эх залечу* поют:
Мы друг другу не жалеем
Наливать полней ей-ей…
Но в борьбе с зеленым змием
Побеждает змий!

К ним неторопливо подходит Новый-старый русский: Ей алики. Где здесь торговый центр магии и колдовства?
Представитель*Эх залечу*: Ну, зачем это Вам? Лучше покушайте БАДы! Хоть и не вылечитесь-то, хотя бы и не помрете, сразу.
Помощник, оттирая его: А в каком месяце вы записывались на прием? Предъявите номер очереди!
Новый-старый русский: Вот этот номер Вас устроит,- протягивает Помощнику купюру,-
Там на ней номер очереди и записан.
Помощник, беря купюру двумя пальцами, и держа руку вверх: Ну, так бы и сказали, что у Вас VIP пропуск. Извольте прошествовать прямехонько в эту дверцу.
Представитель*Эх залечу* приоткрывает дверь перед Новым-старым русским, тот входя в дверь, выдергивает купюру их рук Помощника.
Новый-старый русский: Этот пропуск многоразовый.

Действие шестое

На прилавке сидят Профессор с Магом. Правнучка гадает им на картах.

Правнучка: Карты никогда не врут. Это еще Авиценна сказал. А сегодня в особенности.
Смотри, смотри, как валет лежит-то. Вниз головой. Ох, не к добру это.… Вообще Молодцы, хотя мне и горько это говорить, но ждет Вас дорога в казенный дом по ст.159 УК РФ - то есть за мошенничество, если не пожертвуйте на памятник первому прокурору Руси.
Маг: А кому жертвовать-то?
Правнучка, показывая ему удостоверение: А я и есть сборщик пожертвований… по совместительству. Так, что не жалей, а то себе дороже выйдет.
Посетитель, подходя к ним: Ей служивые, где менеджер?
Профессор: А это, что за овощ такой?
Посетитель: Ну, пахан или староста камеры другим словом.

Маг и Профессор одновременно показывают на Правнучку.

Посетитель: Женщина, почем товар-то, а?
Правнучка: Тебе што надо паршивец? Если накакал в штанишки, то тебе к детскому логопеду, если невмочь хочется пошутить - то к Петросяну. Отвечай немедля, за какой надобностью приперся, а то в безработного юриста превращу. Всю жизнь будешь заумные законы читать.
Посетитель более робко: Я вообще-то за помощью…
Правнучка: За помощью тебе надо в благотворительный фонд топать. Авось, что-нибудь и подадут. А ко мне идут только за благодатью. Понял смерд!
Посетитель: Ну и я так сказать за этим.…
Правнучка: Ну, тогда ближе к телу! Говори!
Посетитель: Ну, у меня проблема одна вырисовывается, так сказать. Недавно понял, что меня не любят, никто-никто. Хотя за что? Всю жизнь пахал, как раб, на плантациях коки. Начинал, как и все с секретаря райкома. При приватизации на сэкономленные гроши, так сказать, недосыпал, недоедал, приватизировал две нефтяные кампании, чтобы свести концы с концами, прикупил парочку банков, то есть всю жизнь работаю для того, что бы помочь бедным- бедным родственникам. А в итоге что? Никто не любит. Последняя, самая любимая жена и та изменяет с внуком, а? А я ей, так сказать самое сокровенное подарил на свадьбу - векселя Газпрома, девственно белые хрустящие, настоящие почти все.
Правнучка: Ну, от меня что хочешь бедный мой? Сочувствия?
Посетитель: Хочу, чтобы все, все меня любили. Все, все, все…
Правнучка: То есть 99% населения земного шара, не являющиеся мультимиллионерами? Да?
Посетитель: Да, да, да, да!
Правнучка: Иными словами, ты хочешь называться аллахом, господом богом, Христом, Буддой, Зевсом, Перуном, Одином и им подобным?
Посетитель: Нет, я хочу, чтобы меня любили, под моим именем, под которым, я каторжным трудом заработал свое честное имя. Я же типовой новый старый русский с гордой фамилией Иванов. Так и запишите: Хочу, чтобы все любили Иванова Моисея Алишер-Оглы, внука незабвенного Абдурахмана де Коротни.
Правнучка: И это все, интернациональный ты мой?
Посетитель: Нет. Хочу, чтобы все любящие меня делали мне подарки на все государственные, религиозные, национальные и семейные праздники, доказывая этим, как они меня любят.
Правнучка: И это все?
Посетитель: Нет. Хочу новую жену, чтобы лицо у нее было, как у Пугачевой, фигура, как у Шараповой, голос, как у Кати Лель, характер, как у Степаненко…. И, чтобы денег не просила, а сама их ежедневно мне давала.
Правнучка: Ну, все, наконец?
Посетитель: Кажется, все, я потом еще подумаю.
Правнучка задумчиво глядит на настенную панель телевизора. На панели возникает изображение магического шара, а в нем, в всполохах пламени голова Помощника, загримированного под сатану.
Правнучка мрачно: Ты это слышал? - голова медленно кивает. - Можешь исполнить?-
голова опять медленно кивает. - На каких условиях?
На экране появляется титр: Текст контракта высылаю по е-mail. Сиди и жди. Буду через 5 минут. - выходит за кулисы.
посетитель: Ну вот…все жди, да жди…. А вдруг мне это не подойдет? Я лучше пойду…
Профессор: Не спеши уходить… а то всякое может быть…

Входит и Правнучка дает текст посетителю. Тот читает вслух:
Предмет договора: продажа души. Цена договора: вселенская любовь и подарки. Срок действия: пожизненно. Особые условия: Срок жизни определяется сатаной. Форс мажор-уценка души при эксплуатации до состояния ниже себестоимости, незапланированное наступление Страшного суда. Споры разрешаются по правилам, установленным в судах российской федерации.
Посетитель нетерпеливо достает авторучку и пытается подписать контракт, но этому мешает Правнучка, которая выхватывает текст: А комиссионные?
Посетитель: Сколько?
Правнучка: Подумай хорошо Моисеюшка. Ты же после подписи получаешь сразу все. Тебе же, после этого ничего уже не надо будет. Прикинь, все влюбленное в тебя население земного шара, почти 5 миллиардов ежедневно делает тебе подарки в среднем на сумму 100 долларов каждый. Нехило а?
Посетитель в нетерпении: Как получу, так сразу тебе и заплачу твои 10%.
Правнучка, глядя на него в упор: Пошел вон Петрыкин!
Посетитель: Чего, чего?
Правнучка: Ты чего меня за полудурку держишь. Я же сразу, после того, как ты подпишешь контракт, влюблюсь в тебя и сама буду делать тебе подарки. Альфонс ты этакий!
Посетитель: Ну, я могу и небольшую предоплату сделать. Ну, сколько тебе?-
достает портмоне из кармана.
Правнучка, потупившись: Не скажу…
Посетитель: Почему?
Правнучка: Стесняюсь…
Посетитель нетерпеливо: Ну не тяни старая, говори свою цену.
Правнучка: За старую – ответишь, ишак потный! Ничего мне не надо, проваливай!
Делает вид, что хочет разорвать контракт.
Посетитель, перепугавшись, бросается на Правнучку, обхватывает ее, крича: Все, все, все топ-модели мира по сравнению с тобой экспонаты фильма ужасов, симпомпончик ты мой, столетней выдержки. Согласен на все - только отдай контракт.
Правнучка: Ну ладно, ладно, так и быть, согласна на половину…
Посетитель: Согласен, давай бумагу, потом сразу же заплачу!
Правнучка тихо: Половину того, что ты сейчас имеешь…
Посетитель: Какую половину?
Правнучка: Меньшую, конечно, - передает ему распечатанные на принтере бумаги, -
Смотри сюда, щедрый мой, это твоя налоговая декларация, а здесь отчет о доходах для *крыши*, а вот здесь подробный финансовый анализ твоей деятельности, составленный твоей последней любовницей с номерами счетов в оффшорах. Хочешь подписать контракт - отдай половину того, что реально имеешь. Нет - нищенствуй дальше.
Посетитель, глубоко задумавшись: Но у меня более 90% средств в обороте. Потребуется время, чтобы вынуть деньги. Может, возьмешь векселем или чеком?
Правнучка медленно и торжественно разрывает контракт: Под такие условия любой Российский олигарх мне бы 80% отдал, а эта нищета еще выкобенивается. Ступай, убогонький, ступай, поищи дураков в зеркале.
Посетитель, умоляюще: Согласен на 85%, но дай мне месяца два, чтобы вынуть деньги. Ни дня больше. Умоляю, прими в качестве задатка 50000долларов, больше у меня с собой ни цента нет. Умоляю!- становится на колени, протягивая ей деньги. Правнучка, сурово, с отвращением берет деньги: Мое мягкосердечие всегда вредило бизнесу. Ладно, дам тебе два месяца, но ни дня больше. Итак, вперед! Включаю счетчик.
Посетитель счастливый, приговаривая: 500 миллиардов, 500 миллиардов, -выбегает из помещения торгового центра.

Правнучка через рупор: Уважаемые коллеги, у меня для Вас важное сообщение! Ровно через два месяца рвем когти на Багамы. Давно пора делом заняться.
Профессор: Каким делом то, а?
Правнучка: Хочу новую религию основать, так что работы всем найдется.

Представитель*Эх залечу*, протиснувшийся через входную дверь в ТЦ: А что за религию, возьмите меня братаны - я хороший!
Правнучка: Название потом придумаем и это не важно. Важно другое: менять профиль работы не придется.

Действие седьмое

Входная дверь в ТЦ. Перед дверью Представитель*Эх залечу*и Помощник.

Помощник: А на Багамы чего? Там что ли дураков больше?
Представитель*Эх залечу*: А хоть на Курилы, мне какая разница, где продавать БАДы. Самый шикарный бизнес! Послушай, братан, ведь себестоимость почти нулевая. Мел и немного витаминок, а лечит, если верить рекламе абсолютно от всего. Поет песню
(на мотив песни Дуремара из «Золотого ключика»)
Поет о деньгах рыболов,
О деньгах поет пчеловод,
А я все о БАДах пою!
За денежки их продаю!
Ликвидируют добавки
Гемморой и бородавки.
От бронхита, тонзиллита,
Кариеса и от гриппа, -
Помогут Вам эти вот скляночки
Мои дорогие, мои дорогие
Весьма дорогие добавочки!

К двери подходит Посетительница. Не обращая внимание на Помощника и Представителя*Эх залечу*, оттолкнув их с пути вламывается в дверь.

Помещение центра. Маг и Профессор играют в карты (судя по их словам, в банке не меньше миллиарда).
Правнучка в котле варит зелье напевая:
Колдуй бабка, колдуй дед,
Без приправы браги нет.
Два кило помету (пробует зелье)
Вкус, как у компота.

Посетительница решительно подходит к Магу: Ей, уважаемый, вернуть мужа можешь? Только срочно!
Маг, приняв важную позу: Гарантирую возврат мужа на 150%, любовника на 142%...
Посетительница: И почем?
Маг: Мужа, если Вам до 25лет за 500 баксов. Если Вам за сорок - то дороже.
Посетительница: Положим, мне недавно стукнуло 17лет. А этот, старый развратник, после двадцатилетней совместной жизни потерял окончательный стыд и ушел к своей страхолюдине, СЕКРЕТАРШЕ! Верните его, срочно, а то деньги кончаются! А всех разлучниц накажите. Жестоко и мучительно. Чтобы знали, как у законных жен спонсоров, тьфу, мужей уводить…. Кстати, и двух моих последних любовников верните! Первого и пятого.
Маг: А их - то зачем?
Посетительница: Зачем, зачем. Все равно не поймете нежную женскую душу…
Щедрые они были - вот зачем!
Посетительница исполняет арию *Сердце красавицы склонно к измене*. При этом видоизменяет слова вместо сердце красавицы - вставляет слова - сердце мужчины.
(Сердце мужчины склонно к измене
И к перемене
Как курсы акций)
Маг: Значит, мужа и любовников вернуть, разлучниц всех уничтожить? Я правильно понял?
Посетительница: Ну, чего время тянете, мне еще в спа-кабинет надо успеть, а я тут с вами время теряю.
Маг: Итого: за мужа и любовников 1500 долларов. За физическое уничтожение всех секретарш - по две тысячи за каждую?
Посетительница, расстегивая сумочку, со вздохом: Ну, сколько, уважаемый, не тяни!
Маг, обращаясь к профессору: Коллега, сколько секретарш, потенциальных разлучниц на Руси великой?
Профессор, глядя в компьютер: Около 10 миллионов, не считая гастарбайтерок и украинок.
Маг: Понял! Итого, с Вас, драгоценная моя, за выполнение деликатной работы 20 миллиардов одна тысяча пятьсот долларов! Потрудитесь внести задаток 50%суммы наличными.
Посетительница, заикаясь: С…С…. Сколько?
Маг: После шестидесяти, драгоценная моя, проблемы со слухом кардинально решает только слуховой аппарат. Заказ подтверждаете, а то мы его уже начинаем выполнять…
Через входную дверь раздается женский визг. Помощник, держит в одной руке огромный топор, другой держит за волосы блондинку, протаскивает ее через сцену к другой двери. Раздается обрывающийся женский крик и из-за второй двери, на сцену вылетает окровавленная голова в парике блондинки.
Маг перепуганной Посетительнице: Быстрее вносите деньги, видите, работа началась. Кстати, Ваш муж и два любовника через 10 минут встретятся здесь. Все! Вас опять любят, и готовы драться за Вас до смерти.

За сценой раздается еще один оборвавшийся женский визг и на сцену вылетает еще одна голова.

Посетительница в истерике: Прекратите, прекратите, хватит убивать!
Маг: Как пожелаете, любезная. Извольте расплатиться за проделанную работу. И быстрее, пожалуйста, а то через 7 минут Ваш муж здесь будет сражаться с любовниками за обладание Вашим сокровищем. Интересно, кто кого первый замочит? Не желаете сделать ставку госпожа?
Посетительница швыряет ему кошелек и бросается наружу.
Маг: Ну, всегда так. Не понимают, чего просят.
Задумчиво напевает:
Ну что сказать,
Ну что сказать,
Устроены так люди!
Желают все,
Желают вся,
Не зная то, что будет…


Действие восьмое

Помещение торгового центра. Правнучка боксирует со статуей, приговаривая:
Вот тебе один прямой налог, а вот боковой!
Маг увлеченно доказывает Профессору, что отвар из его носков гарантирует неприкосновенность его автомашины даже с ключами в замке и с открытой дверью.
В помещение центра стеснительно входят три молодых человека в строгих костюмах и застывают посередине центра, не зная к кому обратиться. Молодые люди похожи друг на друга и движения и слова их синхронны.
Маг: Какая нужда Вас сюда занесла однояйцовые?
Посетители: Нам бы высшей магии немного.
Маг: Сколько кило?
Посетители: Ну... у нас, в общем, дело одно на троих…. Ну и наверно необходима магическая поддержка наверно…
Маг: Пожениться что ли хотите?
Посетители испуганно, отодвигаясь друг от друга: Нет, нет, нет, абсолютно другое…
Маг: Ну не тяните резину, а то время, которое я трачу на Вас это деньги в конвертируемой валюте.
Посетители: Ну, мы хотели бы стать политиками и быть всенародно избранными.
Маг: А вы часом не кусаетесь?
И отбегает от них подальше.
Правнучка с интересом занимает его место, разглядывая посетителей.
Правнучка: Ну-с молодые люди и зачем Вам высокая политика, а?
Посетители синхронно: Мы хотели бы служить своему народу!
Правнучка: Значит безработные. Угадала?
Посетители: Ну, временно…
Правнучка: А теперь правду! Повторяю вопрос. Зачем Вам политика? Соврете очередной раз, можете выкатываться отсюда к любым чертям!
Посетители очень робко: Наш народ живет в ужасающих условиях. Цены постоянно растут, демократия постоянно умирает.… Мы хотели бы помочь народу.
Правнучка: И чем?
Посетители: Мы умеем управлять! Недавно закончили факультет по подготовке менеджеров углубленного профиля при институте гидромелиорации арыков и других проточных ручьев.
Правнучка: Ну-с первый тест для настоящих политиков вы уже прошли!
Правды вы говорить не умеете! А это главное качество… Второй вопрос: Вы с северной столицы?
Посетители: Нет, нам не повезло.
Правнучка: Это минус…. Третий и последний вопрос. Душу не боитесь потерять…. А?
Посетители: Так мы ж потом покаемся, внесем пожертвование и получим полное отпущение грехов.
Правнучка, становясь в позу Ленина на броневике и имитируя его голос:
Правильной дорогой идете товарищи!...
Ну что ж, остается решить небольшие формальности…. Сколько можете внести аванс?
Посетители: За что?
Правнучка: Это я сама у себя просила магической помощи или Вы, а?
Посетители: Мы, мы.
Правнучка: Тогда аванс!
Посетители: Тут у нас недавно образовалось небольшое наследство от бабушки - трешка в Москве…
Правнучка: Да вы что офонарели родимые! За высшую астральную помощь предлагать какую-то занюханную трехкомнатную квартиру в центре Москвы на Кутузовском в доме 2? Вы за кого меня принимаете кандидаты в кандидаты? За дешевку с вьетнамского рынка?
Посетители: Ну…. Мы конечно понимаем…
Правнучка: Самой противно, какая я добрая. Ладно, давайте документы…
Посетители: А когда мы будем избраны?
Правнучка: В ближайшие выборы, так, что готовьтесь: учите речи, заучивайте сказки, воспитывайте будущую оппозицию, кстати, выберите из своего коллектива будущего главу оппозиции, а то без него при нынешней демократии конечно нельзя. Высшую магическую помощь мы Вам гарантируем!
Посетители передают Правнучке документы на квартиру и удовлетворенные уходят.
Правнучка и Профессор ехидно напевают:
Смело товарищи в ногу
Духом окрепнешь в борьбе
Прямо в дурдом ты дорогу
Грудью проложишь себе
Вышли вы все из народа
Из КГБ, ФСБ
Спонсора, помощь и свободу
Смело ты купишь себе
Правнучка кивает помощнику:
Сообщи…
Помощник, кивая головой, немедленно убегает.

Действие девятое

Действие происходит перед дверью в торговый центр.
К сидящему перед дверью помощнику решительно подходит священник и внимательно осматривает вывеску приговаривая:
Это я удачно попал,можно сказать господь меня правильно информировал об этом неохваченном гнезде безбожников.Щас я их и обращу на путь истинный.
Помощник,подходя к нему:
Благослови батюшка…
Священник:
Господь благословит,а если захочешь,что бы я передал твою просьбу-то оплати накладные расходы.
Помощник:
А много ли стоит транспортировка моей просьбы?
Священник:
Считать умеешь?Тогда считай! Транспортные,экспедиционные услуги,откаты за прохождение просьбы по инстанциям,на небе,как и на земле-не подмажешь-не поедет!Короче гони 10000рублей и считай,что благословение уже у тебя в кармане!
Помощник:А бога не боитесь батюшка?
Священник:Кстати ,забыл,набавь 25 процентов за профессиональный риск.Хотя если бога бояться,то и именем его торговать будет нельзя.Вспомни только жуткую историю,что сделал Христос в Иерусалимском храме,где торговали именем его отца.Весь бизнес порушил.Святотавец. А за то,что помешал бизнесу,первосвященники его и упекли …Короче все кончилось для него печально.
Ладно!Безбожники,промышляющие здесь всякими нелицензированными церковью товарами на месте?
Помощник заглядывая за дверь:
Сатанисты все на месте и ждут обращения!Восшествуйте батюшка!
Священник,перекрестившись входит в дверь.
Посередине торгового центра по стойке смирно стоят Профессор,Маг и Правнучка.
Священник,критично оглядывая окружающее выходит на середину сцены и громогласно заявляет:
Покайтесь нечестивцы и будете прощены!
Профессор робко:
А в чем именно каяться батюшка?
Священник:Во всех своих грехах,а главное то,что без лицензии,т.е. без благословения занимаетесь здесь своим нечестивым промыслом.Он все видит! И за все Вас накажет и на небе и на земле.Вижу!Вижу!Как сюда слетаются падшие ангелы,готовые Вас пожрать заживо.
Несколько раз крестится.
Маг:А за что нас на земле наказывать то?На земле мы уже свое отсидели вроде бы.От звонка и до звонка.
Священник:А там Вас ждет ад!
Маг:А на земле что было?
Священние:Ну это вроде филиала ада.
Маг:Ну теперь все понятно,почему все те,кто упек меня в земной ад сильно смахивали на чертей.
Правнучка:Батюшка!Вы с таким знанием дела разбираетесь во всех этих делах…
Скажите пожалуйста.Вы тоже хотите нас наказать?
Священник:Я всего лишь исполняю волю пославшего меня..
Правнучка:Значит вы тоже из карательной системы,а вселенская функция КАРАТЬ,возложена,как известно Богом на Дьявола.Теперь я понимаю от кого Вы.
Ну и сколько Он хочет за крышу?
Священник:Ну,благословение само по себе вещь конечно неоценимая,но ремонт храма и автомашины матушки имеет реальную,к сожалению земную цену.
Правнучка:Не будем Бога гневить батюшка,поэтому представте смету расходов и мы,так сказать ее за рюмкой чая и согласуем ее ко всеобщему удовольствию .
Священник обрадовано:Правильно глаголешь дщерь.Но задаток для полного доверия сторон,я думаю не помешает.Должен я,что то ему представить.
Маг:Как я понял, мы договорились о приобретении благословения в кредит?
Священник:Задаток это не кредит!Это плата за Ваше обращение на путь истинный.
Стоимость ремонта храма и двух автомашин мы согласуем завтра в то же время.
Правнучка сует ему конверт с деньгами и Священник благочинно перекрестив всех уходит.
Действие десятое

Маг, Профессор и Правнучка делят между собой деньги. Пытаясь обжулить друг друга.
Профессор, разглядывая зуб и обручальное кольцо, оставленные Вторым посетителем:
Золото-то турецкое, дешевле меди, из которой они изготовлено.
Маг: А что на пробе?
Профессор, разглядывая в лупу: Made in China.
Маг, торжественно вручает отбракованные зуб и обручальное кольцо, вошедшему Помощнику: Мы тут с Профессором, посовещавшись, решили дать тебе, признавая твою неоценимую помощь, самое ценное из сегодняшней нашей прибыли. Самое ценное - это настоящее червонное золото. А нам с коллегой, мы решили оставить немного мелочи, так сказать, на электричку и кефир.
Профессор, разглядывая старенький мобильный телефон, оставленный Вторым посетителем, со вздохом протягивает его Помощнику: А это премия.
Помощник, молча разглядывает все эти вещи.
Маг с Профессором продолжают считать и делить деньги, под мелодию песни «Какое небо, голубое».

Помощник уходит.
Профессор, пересчитывая деньги, вздыхает: Нет правды не земле! Но правды нет и выше! Такие копейки и зарабатываю за талант, достойный, наверно, только Нобелевской премии. Нет, уеду в Париж. Давно зовут мои коллеги, между прочим, из Берлинской Королевской академии преподавать там, в так сказать *альма-матер*. Так и говорят: Швейцария тебя ждет!
Маг, хвастливо: Меня тоже мой дедушка, Навуходоносор, постоянно зовет к себе, в Армению. Клеопатра совсем, говорит, стосковалась. Нефертити каждый вечер про отца спрашивает.

Раздается похоронный марш и бой курантов. Все вскакивают и застывают в недоумении. С грохотом распахивается дверь. На кроваво- красном фоне со всполохами пламени проступает высокая (возможно, на коротких ходулях) Фигура в черном плаще с опущенным колпаком. В руках у Фигуры коса.

Фигура мрачно выходит на середину сцены и, салютуя косой, мрачно изрекает: Час настал!
Маг, Профессор и Правнучка с ужасом: Чей?
Фигура, еще раз деловито взмахивает косой, и, направляясь к державшимся друг за друга Профессору и Магу, повторяет: Час настал. Три минуты на последнюю молитву и раскаяние, - и застывает в позе девушки с веслом рядом со статуей.
Правнучка прячется за статую.
Маг, торопливо рассовывая деньги по карманам, спрашивает у Фигуры: А какой курс, уважаемая, на том свете на рубли?
Фигура мрачно изрекает: Осталось две минуты!
Профессор толкает в бок Мага, спрашивая: Ты какую-нибудь молитву знаешь?
Маг, обреченно мотает отрицательно головой.
Профессор, с явно одесским акцентом спрашивает у Фигуры: А позвольте-таки узнать, кто выиграл на последних выборах Бога. Может земляк?
Фигура: Осталась одна минута.
Профессор, толкая в бок Мага, что-то шепчет ему на ухо и робко подходят к Фигуре.
Маг: Уважаемая, ну зачем Вы так грубо, час настал и настал. Мы же здесь все уважаемые люди. А люди всегда могут о чем-либо договориться.
Фигура мрачно: О чем?
Профессор: Так сказать, пока мы не выучим соответствующую моменту молитву, поддержать нас на так называемой подписке о невыезде под хороший залог. Ну, скажем, годик - другой. Я вообще-то малограмотный, мне, чтобы изучить молитву двадцать лет необходимо.
Маг: Может, под залог наши души возьмешь, а? Но, увидев, что Фигура стала засучивать рукава и перехватила поудобней косу, стал вытаскивать деньги из карманов и бросать их в бубен.
Профессор, рассматривая каждую бумажку, тоже стал класть деньги в бубен.
Фигура, достала из кармана мобильный телефон, стала набирать номер и говорить:
Управление делами? Мне бы Самого! Гаврюша! Тут поступило предложение об отсрочке. Не давать ни за какие деньги? А за какие давать? Да у них столько и нет. Ну, раз нет - то и суда нет. Щас их голубчиков упакую, чтоб товарный вид в морге имели.
Профессор и Маг отчаянно вынимают последние деньги, слыша этот разговор.
Фигура: И это все?
Профессор отчаянно: Все, все отдал.
Фигура косой показывает на его рот.
Профессор с хрустом выламывает золотой зуб и бросает его в бубен: Теперь все…
Маг, торопливо снимает носки и достает из них деньги: На! Осталась только чистая совесть, - и плачет.
Фигура снова звонит по мобильному телефону: Передайте архангелу Гавриилу, что все: О’Кей! – обращается к Магу и Профессору: А где Ваша атаманша? А? Сама на кладбище побежала что ли?
Профессор вытаскивает Правнучку из-за статуи и ставит ее перед Фигурой.
Фигура: Ну, что ж, бедовая ты моя, пойдем что ли. Лифт в преисподнюю для тебя давно зафрахтован.
Правнучка покорно берет Фигуру за руку и выходит с ней за дверь.
Фигура, слезая с ходулей: Мам, ты сегодня была неподражаемой! Я еле от аплодисментов удержался!
Правнучка помогает снять Фигуре плащ, под которым скрывался Помощник: Не льсти маме, оболтус. Кто финальную сцену затянул? А теперь, быстро в аэропорт, а то к вечернему ужину в ридну Венецию не поспеем. Быстро, быстро!

Уходят.

Профессор, Маг и Представитель *Эх залечу* уныло разглядывают помещение ТЦ.

Профессор: Ну-с, коллеги, чего будем теперь делать без идейного руководства?
Маг: Как говорит мой дедушка, а до него какой-то Ильф и Петров, если миллионера не получилось, постараемся стать управдомами, то есть менеджерами ЖКХ, если по-современному.

КОНЕЦ