Бег Бога

Бег Бога

«…И Дух Божий носился над водою».

(Бытие 1:2)


1.

…Мать стояла на своих едва живых, едва двигающихся ногах, вцепившись слабыми и непослушными старческими руками в косяк своей двери, смотрела на меня жалобно и беспомощно, с паническим и уже не контролируемым страхом предстоящей разлуки, и – горько и безутешно плакала… Она встала и дошла до своей двери – едва не упав, и едва не опрокинув при этом такой же еле живой и совершенно раздолбанный стол… Но она – дошла!.. Двигалась с огромным трудом, с оханьем и кряхтением, больше похожим на стон… Но она должна была меня видеть; она должна была меня проводить; она должна была видеть, как я ухожу!.. Её слепнущие глаза, полные слёз, были с отчаянием устремлены на меня, одевающегося в прихожей, собирающегося в очередную экспедицию по ближайшим магазинам, рынкам, аптекам… И ей действительно было в этот раз гораздо хуже, чем обычно…

…И это её страшное лицо, будто уже отмеченное той самой печатью, больше похожее на неживую и какую-то, даже, нечеловеческую маску, которое я у неё увидел перед этим в какой-то момент… Лицо – которого никак не должно быть у вполне живого человека, ещё достаточно крепко связанного с этим миром… Которого ещё не позвали – туда…

…Но сейчас – всё в ней отчаянно (и – уже почти без надежды…) тянулось к жизни!.. Особенно – странно казавшиеся большими, тёмными и блестящими – полные страха – и безутешных слёз – глаза!...

- Не ходи, Володечка, не ходи, у нас же всё есть!.. Пожалей меня хоть раз!.. Завтра сходишь!.. Не ходи!.. Сынуленька, не ходи!.. Мне так плохо!..

…И плачет навзрыд…

Конечно, она прекрасно знает, – прекрасно знает и в этот раз, – что в магазин идти нужно, что хлеба у нас уже нет, и многого другого. И что никто у нас в доме, кроме меня, за хлебом и остальным для неё и для меня не сходит. Но это дикое и душераздирающее испытание для всех моих (и её) нервов, эта бессмысленная, вроде бы, сцена её болезненного старческого каприза (а голова у неё работает ещё достаточно хорошо…), повторяется неизменно каждый раз – каждый раз, когда я собираюсь идти в магазины за продуктами и прочим необходимым. Раз в 4-5 дней; когда чаще, когда реже… Последнее время – скорее, реже… Всё невозможнее – ходить чаще…

Уговариваю, успокаиваю, утешаю её как ребёнка – как обычно… Но – толку мало… Мои самые ласковые и нежные интонации вызывают у неё самые горькие, отчаянные и безутешные слёзы… И это так – всякий раз, перед всяким моим (и почти всегда – не слишком уж долгим…) уходом из дому…

…Страх – без достаточных причин?.. Иногда (хотя и не так уж часто…) кажется – что без достаточных…

…Но в эти последние дни декабря, самые тёмные и мрачные, и её, и меня, действительно, томило тяжёлое и нехорошее чувство ожидания, или предчувствия, чего-то плохого, возможно – уже окончательного… Потому что дважды за последние 3 года это очень плохое, именно в эти дни, в самые бессолнечные дни года, с ней уже случалось… И оба раза смертоносным орудием был «человеческий фактор»… И от самого худшего тогда спасала только особая Божья милость, или – просто чудо…

…Или – неисповедимый Божий Промысел…

…А тут – опять – уже в который раз! (…но, уже как-то особо серьёзно, осознанно, прочувствовано… и… обречённо?.. и – с самыми трагическими интонациями…): «Наверное, мне уже пора...»…

…От этого у меня у самого отнимаются ноги и руки… Опускаются в какой-то мёртвый холод все внутренности… И темнеет в глазах… И кружится голова… И нет сил сдвинуться с места… И помощи ждать – неоткуда…

…Хотя я регулярно, и уже далеко не первый год, выслушиваю от неё подобное… Бывает и похуже – когда, почти ни с того ни с сего, она вдруг бросает устало-раздражённое и мрачно-безнадёжное: «Скорей бы сдохнуть!..»… Тогда всё вываливается из рук, и не знаешь, за что схватиться и на что опереться, чтобы не свалиться и не оказаться на полу; глаза не видят ничего; и мысль только одна – хоть бы как-то доползти до своей койки, и плюхнутся в неё ничком… (…чего на практике почти никогда не происходит… и от матери мне ещё, обычно, не отойти – порой – часами…)…

Она видит и чувствует, что у меня достаточно нехорошо со здоровьем, и что со мной действительно по дороге может что-то случиться… Сколько раз кололо в сердце, кружилась голова, темнело в глазах посреди улицы, и звенело в ушах, чувствовал – что на пределе, просто на какие-то секунды отключался (один раз – прямо переходя через перекрёсток, через трамвайные пути…)… Всё больше и сильнее устаю, просто – устаю… просто напрочь выбиваюсь из самых последних оставшихся душевных и физических сил… особенно – после этих походов… со всеми предшествующими и последующими сценами… И всё хуже вижу в темноте… Да – и не только в темноте… Сколько раз ронял очки (а без них я – почти слепой…) – не разбились пока каким-то чудом!.. Да, только – чудом…

…Или – неисповедимым Божьим Промыслом…

…В этот раз – чувствовал себя особенно хреново…


2.

…Мать, выплакав почти все слёзы, уже не просила меня и не уговаривала, чтобы не уходил… Что бывает редко – чаще эти слёзы, и просьбы, и мольбы не прекращаются даже тогда, когда я уже закрываю за собой входную дверь, – и, не смотря на все мои самые кроткие и убедительные увещевания, и обещания нигде не задерживаться, и быть всё время осторожным (и переходя улицу, и на гололёде, и в тёмных местах, и с деньгами, и с тяжёлыми сумками, и «от всяких бандитов»…), и вернуться как можно скорее…

…Я уже окончательно оделся, обулся, собрался, надел куртку, повесил свою сумку на плечо (в основном – с пустыми пакетами), проверил в карманах деньги, ключи и прочее... И она иногда в самый последний момент, всё-таки, смиряется (хоть и далеко не всегда…) с суровой будничной необходимостью моего похода за продуктами и лекарствами, и что часа два, или побольше, я буду в доме отсутствовать. И что она будет совершенно одна, останется один на один – с «самыми близкими родственниками»… И что вернусь ли я назад целый и невредимый (и застану ли в живых её…) – стопроцентной гарантии нет…

…Она просто очень тихо и очень горько плакала, уже почти без слёз, поневоле принимая суровое, и неизвестное, и пугающее, и безжалостное Неизбежное… Как будто провожала меня, возможно, уже, действительно, в самый последний раз…

Не раз мне, ещё перед уходом, приходилось поить её корвалолом; иногда – и после… Настолько она доводила сама себя… И меня заодно… Мне вот нельзя корвалол – печень спирта совершенно не переносит, а корвалол – на спирту… Но ей, вроде, помогает… Сколько раз ещё?.. И доколе?.. Когда-нибудь, это уже не поможет…

…А что же – что же должно помочь?!. …

…Про нашу медицину – и всякие, там, собесы – говорить уже давно не приходится… Не то что говорить – даже думать…

…Как я устал, как я невозможно, смертельно устал – от всех этих, и им подобных, непрекращающихся (…и готовых окончательно и навсегда прекратиться почти в любой момент…) сцен!.. Их уже было – слишком, слишком, слишком много!.. Есть предел обычным физическим силам человеческим!... Когда это уже длится – годами!.. …Хотя – лучше пусть будут они, эти сцены, лучше пусть будет это, чем… чем уже вообще ничего из этого… Вообще ничего…

…Но в этот раз – она уже смотрела на меня с каким-то полным, усталым и тихим, почти что кротким (почти что… просветлённым?!.) смирением отчаяния перед пониманием обычной, суровой и безжалостной, житейской неизбежности (…и – неизбежной – в той или иной мере – опасности и рискованности…) моей отлучки… …И – у неё были такие глаза, в них было столько невыносимой тоски!.. Тоски безнадёжнейшего человеческого одиночества!.. Невозможной, невыносимой тоски!!. …

…Я уже бежал – бежал почти сломя голову – а во мне со страшной силой сидело и билось: НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ! – у старого и больного человека, у женщины, столько много, почти всю жизнь, самоотверженно и до измождения работавшей, столько сделавшей для людей, – и для общества, и для государства, и для своих самых близких, – пережившей войну и блокаду, вдовы ветерана, израненного в боях за Родину, – родившей и воспитавшей двоих детей, вынянчившей двух внуков, – просто: у ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА!! – НЕ ДОЛЖНО у неё быть! – такого страха и отчаяния, такого ужаса одиночества, такой тоски – такой СМЕРТЕЛЬНОЙ ТОСКИ! – когда она остаётся в доме с родной (вроде бы) дочкой, со взрослыми и здоровыми внуками, с крепким зятем!.. В огромном доме – где живут сотни и тысячи людей – соседей!.. В городе – с 5-тимиллионным населением, с самыми различными государственными социальными службами!.. В КУЛЬТУРНОЙ СТОЛИЦЕ!.. В (до сих пор) самой огромной – и бесконечно богатой – стране на нашей планете!..

…А здесь ведь – как один на один со смертью!.. И даже – хуже!.. Хуже!!. …

…Почему – так?!. …

…Не может, не должен быть человек – так несчастен и одинок среди других людей!.. Не может, не должен быть один человек – так равнодушен и бессердечен к другому человеку!..

…Такого не должно быть!!! НЕ ДОЛЖНО!!! …

…Нельзя так человеку – с человеком!.. Нельзя так людям – с людьми!.. НЕЛЬЗЯ!!! …


3.

…Я ещё бегаю!.. Я ещё способен бегать!.. Было, лет пять назад, время, когда я уже не мог пробежать, самой мелкой трусцой, и десяти шагов – так закалывало в сердце!.. И так задыхался!.. Потом – понемногу – стал бегать снова… Тогда я ещё, хоть и очень ненадолго, бегал в лесопарк… Сейчас – уже только по дороге в магазины… да в аптеку… да ещё – в библиотеку… да за пенсией…

…Как я любил когда-то бегать!.. В 17 лет я пробежал зараз около 17-ти километров (в районе Токсова и Кавголова…)… Бегал с детства… Любил бегать в Михайловском саду, и вокруг Марсова поля, вдоль Невы, и вокруг Петропавловки… Любил бегать в лесу, по небольшим и укромным дорожкам и тропинкам, преодолевать различные препятствия, перепрыгивать через небольшие ручьи, разные рытвины и канавы… Любил быстро и без остановок, в непрерывном движении, в непрерывном беге, прыгать с камня на камень, с валуна на валун – на северном берегу Ладожского озера (…о, как я любил эту стариннейшую богатырскую игру – с древними, спокойными, хранящими память многих тысячелетий, могучими свидетелями Великого Ледника!..)… А сколько я бегал в Донбассе – по полям и глубоким оврагам – по 40-каградусной жаре – штурмовал с крепкой дубиной в руках почти отвесные и осыпающиеся склоны!..

…А как я любил бегать зимой на лыжах!.. Научился бегать без лыжных палок, зато – с копьём в руках… Но – это совершенно, совершенно особый рассказ!..

…А мой бег во сне – это ещё более особая тема…

…Я тогда абсолютно знал, что эти тренировки до изнеможения, мне в моей дальнейшей предстоящей (великой!.. и прекрасной!..) жизни – очень и очень пригодятся!.. Как это может не пригодиться – будущему воину, будущему революционеру!..

Есть весьма убедительная научная гипотеза, что именно бег создал из австралопитека – человека!.. И если бег создал человека – то бег должен его и возродить!.. Чему и служили изначально Олимпийские игры в Древней Греции – пробуждению и возрождению божественной природы в человеке; человек подражал богам, и вновь роднился с богами… Удивительное племя «бегающих индейцев» тарахумара в Мексике; «беговые йоги»; ламы-бегуны «лунг-гом-па» в Тибете; с фантастической скоростью мчащиеся в ночной темноте, среди бурелома и лесных зарослей, среди ущелий и трещин, острых камней и скал, шаманы; образ Бегущего Шивы… Последний разбег Карлоса Кастанеды – перед его знаменитым прыжком в пропасть… Пропасть для свободных людей… Всё это потом, так или иначе, наложилось, одно на другое, осмысливалось, и сыграло свою роль… И продолжает – хоть и трудно вполне понять как – играть свою роль в моей жизни…

…Даже там, на мрачно-суровом и дождливо-холодном, безлюдном и диком Северном Урале, на склонах заветного Молебного Камня, почти у самой вершины… Какие там, в одном месте (и на весьма обширной площади!..), были удивительные, огромные, плоские камни, почти правильной формы, покрытые серым и рыжим лишайником, – как будто оставленные здесь с неведомой целью какими-то древними-предревними строителями-великанами!.. И какая сила, властно и весело, и бережно, и неудержимо, – влекла меня прыгать, как в детстве, по этим камням, по этим плитам (…и с явным риском сломать и переломать – и ногу, и шею, и череп, и все кости – в десятке с лишним километров от ближайшего человеческого жилья – небольшой базы геологов…), – с тяжёлым, сырым от непрерывных дождей, рюкзаком, в изорванных до последней степени кедах, с избитыми, израненными и истёртыми в кровь от непрерывной двухнедельной ходьбы – по тайге, по воде, по горам и болотам – ногами…

…И сейчас, глядя на свои почти чёрные от давно закупорившихся венозных сосудов, атеросклерозные и варикозно-тромбозные, ноги, которые схватывает невыносимая судорога по ночам, так, что абсолютно невозможно спать, и почти невозможно избавиться от этой судороги – надо вставать и ходить, ходить долго, приседать по многу раз, чтобы она прошла… Глядя на эти незаживающие, ороговевшие трещины, едва не сантиметровой глубины и ширины, на своих пятках, и стопах, и больших пальцах, периодически кровоточащие… И вспоминая, как ампутировали ноги дяде Лёше и дяде Жене, и как умирал дома от гангрены обеих ног отец… Я думаю – что бежать мне ещё долго, долго…


4.

…С огромной, лохматой, седой бородой, и с длинной полуседой развевающейся по ветру гривой, с горящими лихорадочным (= безумным?.. поэтическим?.. пророческим?..) огнём выпученными глазами под толстыми стёклами очков, – я, бегущий по тёмной улице района Ржевка – Пороховые славного города Санкт-Петербурга, представляю собой, наверное, достаточно экзотическое и диковатое зрелище… Поздний вечер, зима, мороз… Да!.. Не шутки… И – по 4 часа сна в сутки… …Иногда, особенно на хорошо знакомых, прямых и ровных участках своего маршрута, я как бы отключаюсь на какие-то секунды, и – бегу «на автопилоте»…

…Я бежал, почти задыхаясь, в промозглой и морозной темноте по своему проспекту Ударников – и у меня перед глазами стояли эти её глаза – глаза Матери!.. Каких я раньше – таких! – ещё никогда у неё не видел!.. Моей несчастной матери!.. Господи!.. Столько, столько в них было предельного отчаяния, и безнадёжности, и смертельной тоски!.. Боже мой!.. Когда в совершенном одиночестве, и в совершенной беспомощности и незащищённости – в состоянии едва теплящейся, ускользающей и угасающей жизни – провожаешь в холодное и тёмное Неизвестное – единственного близкого и родного человека, единственную надежду и опору!.. Который и сам – может сломаться и рухнуть почти в любой момент…

…Господи!.. Только бы её – пока меня нет – никто не обидел!.. Как это было – тогда!.. Год назад!.. Именно – в это страшное, тяжёлое, мрачное время!..

…О, Солнце, Солнце!.. Где ты?..

…Но почему, почему же – так?!. …

…Не отпускает, не отпускает, не отпускает меня мысль!.. Слава Богу!.. Слава Богу!..

…Я буду – думать, думать, думать!.. Думать!..

…Господи! Помоги!..

…Почему – почему старый и больной человек (человек! – живой! – живой ЧЕЛОВЕК!..) должен быть так беспомощен и так одинок?!. Так беззащитен?!. Без всякой заботы и поддержки?!. Это же настолько – ненормально, настолько – противоестественно!.. Настолько – недопустимо!.. Почему сейчас люди так относятся друг к другу – почему?!. Настолько эгоистически! Почему?!. Так наплевательски, так холодно, так равнодушно!.. Так бессердечно!.. Такого не должно, не должно быть в обществе человеческом, в жизни человеческой!.. Умри – но не должно!.. НЕ ДОЛЖНО!!! …

+ + +

…И именно где-то в этот момент, устремляясь, и уже почти подбегая, к знакомому перекрёстку, и ловя на бегу ртом и носом летящий в меня колючий, холодный и обжигающий лицо и лёгкие воздух, – Я ПОНЯЛ!.. Понял – и душой, и телом, и умом, и сердцем, всем своим до предела растревоженным, напряжённым и изболевшимся существом, – в какую РЕЛИГИЮ я, по самому естеству, без всяких заумок и придумок, должен, совершенно естественным образом, и совершенно свято, верить, – и какую Религию я должен – и буду – всеми своими средствами и силами проповедовать!..

…Самую простую, и самую естественную, и самую всеобъемлющую, и самую справедливую, и самую необходимую, и самую прекрасную, какая только есть, какая только может и должна быть!..

…Самую наикоренную!..

…Ту – которую исповедуют, и которой живут, и которой наполнены и преисполнены, все живые клетки и все живые атомы и частицы моего тела и всего моего существа!..

…Ту – что всегда была, всегда есть, и всегда будет – абсолютно – абсолютно везде и во всём живом и сущем, явно – или тайно!.. Бесконечно – и беспредельно!..

…Которой движется, и держится, и устремляется к Бессмертию и Совершенству – Всё!.. Всё – что стремится Быть, стремится Жить и Любить!..

…РОД!.. И в этом Слове – ВСЁ!..

ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОДИН! Он не создан, чтобы быть одинок! Одиночество необходимо человеку только как испытание – как ступень посвящения на пути к ВСЕЕДИНСТВУ – и как школа понимания необходимости ОБЩНОСТИ и ЛЮБВИ! Вокруг человека (и видимо, и/или/ невидимо!..) – обязательно, непременно, при любых испытаниях, и любых поворотах Судьбы, – и в детстве, и в старости, и в зрелости, – и в горе, и в несчастье, и в болезни, – должны быть близкие существа, близкие люди – РОДНЫЕ ЛЮДИ! Родичи, родственники, сородичи и собратья! Братья и сёстры! Любящие дети, внуки!.. Закон РОДА, идея РОДА, религия РОДА, воля РОДА – вот самое что ни на есть основное и коренное, фундаментальное и незыблемое – на чём должна строиться вся жизнь человеческого общества!..

ВОЗРОЖДЕНИЕ РОДА, возрождение Божественного и Священного РОДОВОГО НАЧАЛА, возрождение Родового Сознания и Родового Бытия, возрождение Родовой Общины и Родовой Общности: вот – единственное спасение для всех и каждого, вот – настоящее ОБЩЕЕ ДЕЛО, и вот – для чего я должен находиться и существовать в этом мире, жить и работать!.. Искать и творить!..

Солнечное Родовое Начало – СОЛНЦЕ ПРАВДЫ – Умирающее и Воскресающее – которому поклонялись в своём восхождении все племена и народы – чей священный символ КРЕСТ – вот Исток и Основа Всего!..

Любая человеческая религия – это культ единого БОЖЕСТВЕННОГО СЕМЕНИ и единого БОЖЕСТВЕННОГО ЗЕРНА. Умирающего – и Возрождающегося! И – возрождающего в Себе и Собой – всё падшее и всё умершее!..

На смену выродившейся моногамии – должна вновь придти изначальная ИЕРОГАМИЯ – необходимо вновь войти в священный брак Неба и Земли (Солнца и Воды, Христа и Церкви)!.. Только тогда возродятся – Брак, Семья, Род, Община, Общество и вся земная Природа!..

Культура Рода, культура Родства, культура живого ВСЕЕДИНСТВА – единственная подлинная КУЛЬТУРА, другой Культуры нет и быть не может! Где кончается КУЛЬТ РОДА, КУЛЬТ РОДСТВА – там кончается Культура! И там кончается человек, и там кончается жизнь… Культ Рода – это культура воспроизведения и продолжения Человека, и культура воспроизведения и продолжения Жизни, и культура их бесконечного совершенствования и развития… И Цель Родовой Общины – Цель Церкви (Церкви Солнца Правды – Жены, облечённой в Солнце) – есть Царство Целого, Царство Единого, Царство Всеобщего Родства, Царство Божие и Жизнь Вечная!..

…И только всем своим существом, и всем своим окружением, и всей своей шкурой почувствовав, что такое Вырождение, – можно понять и почувствовать, насколько необходимо – и насколько закономерно – и насколько неизбежно – ВОЗРОЖДЕНИЕ!.. Религия РОДА, религия ВСЕОБЩЕГО РОДСТВА, религия живого светло-солнечного ВСЕЕДИНСТВА – единственная и абсолютная!.. Это – сама РЕЛИГИЯ ЖИЗНИ! ЖИЗНИ ВСЕГО! ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ!..

«…Бог даровал нам жизнь вечную, и сия жизнь в Сыне Его» (1 Иоанна 5:11).

+ + +

…Мой Род не должен прекратиться!.. Мой Род должен возродиться – продолжиться – распространиться – наполнить собою всю Вселенную – и существовать совершенно – существовать вечно!.. Пока существует Солнце, и звёзды…

* И сказал Авра(а)м: вот, Ты не дал мне потомства…
* И было слово Господа к нему…
* И вывел его вон, и сказал: посмотри на небо, и сосчитай звёзды, если ты можешь счесть их.
* И сказал ему: столько будет у тебя потомков.

(Бытие 15:3-5)


5.

…Но на что я могу реально (в житейском, правда, смысле; но, тем не менее…), если подумать, рассчитывать?.. Я уже слишком немолод, и слишком нездоров. Мои домашние и семейные обстоятельства мною неоднократно, и довольно подробно, описаны – и ни для кого не могут быть привлекательными. Какая (достаточно молодая, здоровая, интеллигентная и т.д.) женщина (или девушка) захочет (безо всякой корысти) вписаться в весь этот грязный и вонючий бардак?.. Чтобы она каждый день по нескольку раз меняла и стирала моей матери её вонючие тряпки, чтобы мыла её саму, стригла ей волосы и ногти, чтобы и меня обстирывала, чтобы зашивала разную рвань (и покупала самое необходимое из носильного), чтобы подметала и мыла полы, вытирала пыль, поддерживала порядок, чистоту и домашний уют… Чтобы самым наилучшим образом вписалась во всю нашу семейную ситуацию, чтобы нашла, как истинно правильно вести себя с Котовыми… И ничего в материальном плане не ожидая взамен… Чтобы её приняла и полюбила мать, как свою, как родную…

…А ведь ещё надо, чтобы она исполняла функции моего литературного секретаря!.. И не только литературного!.. И вообще – чтобы была идеальная боевая соратница и подруга… С океаном трансперсональных устремлений – и без всяких личных претензий…

…И, конечно, в высшей степени желательно – чтобы она была великой целительницей…

…Мать ещё может жить – она сама это знает и чувствует! – только бы кто-то хоть немного помог!..

…Помог – от Сердца!.. Где только и может обитать Солнце Правды!..

Я уже писал, что если бы было возможно в одном (женском) лице обрести и Мать Терезу, и Соню Мармеладову… Да, и ещё Жанну д’Арк, непременно… В общем, реальные (житейские…) мои шансы весьма близки к абсолютному нулю…

…Да и времени уже остаётся (по-житейски…) слишком мало…

…Хотя, если именно Чудо считать подлинной Реальностью…

…Значит – Верить?..

В любом случае, я буду выписывать её Словом Веры до той степени совершенства – пока она не реализуется материально!.. Силой моих заклинаний и молитв!.. И идеальный материал для творящего Пигмалиона, творящего свой Идеал в зримой и осязаемой материальной форме, это – то самое Ничто, из которого создан мир…

Если будет нужно – я её создам из собственного ребра, даже если на это придётся изломать всю свою грудную клетку, и все остальные кости, включая черепные!.. Если это ребро (грань, проекция, фрактал… даже – целостный кристалл!..) уже где-то не ходит, у края поребрика… С гребешком в сумке… Тонкая рябина… …Только рябь по воде… Судьбина!.. Да… Кому ребро – кому серебро…

…Да, Ничто – это самое замечательное из моих рёбер!..

Опять-таки – я хочу создать сам новый человеческий тип! Создать новый идеал человека – и человеческих отношений – и человеческой жизни!.. И этот Идеал – Есть Всегда, и Жив Всегда!.. Он только должен – Возродиться!..


6.

Продолжение Рода – это Абсолютный Императив! А в критических и кризисных ситуациях – Возрождение Рода… «ТЫ ДОЛЖЕН!», и в этом – Всё!.. Ты должен быть в Роде – и ты должен быть Родом!.. И это – ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ!.. С неизбежностью Большого Взрыва – и его продолжения в Бесконечность!.. Взрыва – который заставляет тебя мчаться и разбегаться со всеми звёздами и галактиками – устремляя в Вечность саму Жизнь – вместе с изначальным Светом – и быстрее самого Света!..

…Это и есть – ТРАДИЦИЯ!.. Передача изначального, божественного и солнечного: «БУДЬ!»… И в этом «Будь!» – все будды и все святые, вся святость и всё святое, и прекрасное, и истинное, всё настоящее и всё действительное, всё живое и родное!.. Да будет Свет, и да будет Солнце!.. И да продолжается в Бесконечность – наша светло-солнечная Жизнь!..

…И да будем мы все – детьми Единого Солнца и Единого Света!.. И да будем мы все – Единым Солнцем и Единым Светом!.. Которым всё – рождается, и всё – роднится!.. И – возрождается и преображается к Жизни Вечной!..

+ + +

…Бог даст мне необходимые средства и способы, чтобы я смог продолжить свой Род!.. Авраам в 100 лет родил Исаака. Это я хорошо запомнил, ещё – будучи совсем молодым. И если мне суждено родить в 120 или в 150 – пусть будет так!.. Собственно, когда-нибудь это станет вполне нормальным… Как это было вполне нормальным для ветхозаветных патриархов…

Но Главное – это продолжение самой Изначальной Традиции – Традиции Творения – передача самого первородного и всепорождающего Импульса Жизни – передача предвечной животворной и жизнеутверждающей Идеи – Программы – Слова – Устремления – передача изначального всепорождающего и всетворящего: «ДА БУДЕТ СВЕТ!»…

…Стрела Бога – Стрела Жизни – Стрела Мысли – Стрела Света – летит Вечно!.. И летит – в Бесконечность!..

…Как стрелка моего курсора… Как 4 стрелки на моей клавиатуре…

…Просветление – неизбежно!.. Как и – Преображение!.. Как – и Возрождение Рода!.. И возрождение Общины!.. И возрождение Общности!.. И осознание Всеобщего Родства!..

…Не будет кровных детей – возможны приёмные… Возможны – духовные дети, ученики и последователи, продолжатели твоего дела… Возможны такие слова – какие смогут пробудить Волю к Жизни в миллионах!.. Такие слова, которые создадут Новый Мир и Новое Человечество!.. И такое Слово – Есть!.. Есть Всегда!.. Слово Рода!.. СЛОВО-РОД!..

«…Я родил вас во Христе Иисусе благовествованием» (1 Кор. 4:15).

…И Слово Божие – растёт и распространяется!..

…Бог даст всё!.. Господь усмотрит!..

«Любящие же Его да будут как Солнце, восходящее во всей силе своей!» (Книга Судей 5:31).


7.

…Но пока – всю самую черновую, самую механическую работу с моими текстами мне приходится делать самому. И работа идёт – по крохотной капле в день… Да и не каждый день получается…

…Мать всё чаще приходит-приползает, просится ко мне, когда я работаю; не может долго оставаться одна… И она действительно – очень слаба, и очень плохо себя чувствует… Как ни крутись… И я достаю ей стул, и усаживаю рядом с собой, и показываю ей разные красивые картинки в своём ноуте – с видами Природы, с видами нашего города…

…Хотя всё чаще и чаще голова способна при этом думать и мечтать только о подушке, а тело – о постели…

…А мысль продолжает мчаться и тогда, когда отключается голова, в непроглядной темноте…

Какая работа важнее, и от какой работы больше зависит наша жизнь?.. Один Ты знаешь, Господи!.. Но мои старые тексты – стоят… Стоят/лежат – почти без движения и развития… От какового напрямую зависит и жизнь моей матери, и моя собственная… И – наверное – ещё многие жизни… Ибо – как иначе?..

…Глаголы Вечной Жизни…

…Вечное Евангелие…

А пока моя жизнь сейчас, действительно, похожа на финишную прямую – только финиш этот всё отодвигается, и отодвигается, и отодвигается… Доколе?..

…И он, этот финиш, всё время – за чертой горизонта…

…И в темноте, и в густом тумане, и за стенами бесчисленных высотных блочных домов (…и с совершенно больной, уставшей и невыспавшейся головой…) – какой можно увидеть горизонт?..

…И где он, этот финиш: спереди – или сзади?..

…И я пытаюсь убежать от смерти – как черепаха от Ахилла…

…Или как вечный Ахилл – пытаюсь догнать и перегнать бесконечную черепаху…

…Но уже сам Изначальный Бег – Бег Бесконечного – Бег Бойца – Бег Богатыря – БЕГ БОГА – есть Традиция – и есть Продолжение Рода!.. Бой Бога Победы!..

«Ибо всякий, рождённый от Бога, побеждает мир; и сия есть победа, победившая мир, вера наша» (1 Иоанна 5:4).

…Твоя Воля, Господи!..

+ + +

Бег Волка и Бег Оленя – это Один Бег.
Я – Бег Волка, и Я – Бег Оленя.
И Я – Бег Солнца.
Я – бегу в тебе, и ты – бежишь во Мне; и Вечное Солнце бежит во всех и во всём.
И все звёзды и галактики, и все существа всех миров бегут в нас, и мы – в них.
Беги со Мной – и будь совершенным!
Ибо всякий, бегущий со Мной, побеждает смерть и имеет Жизнь Вечную.
И сия Вечная Жизнь есть Солнце Правды.

(Вечное Евангелие)

21.2 – 11.3.2007. СПб.