Не критика

М-дааа...
Конкурс "Объективный критик", мягко говоря, не радует...

В чём же дело, в чём причина? Почему так мало работ? Ах, господа, ну откуда же взяться работам, ежели критиков на сайте нет. Ну, почти нет. Вы не согласны? Хорошо, есть. Но, к сожалению, на единицу населения этого сайта их приходится... исчезающе мало. И, посему, заниматься им всяческими конкурсами (я так полагаю) не интересно. Да и некогда, видимо. Да и работы, достойные критики - ещё поискать надо.

На мой взгляд, очень многим стихотворным работам требуется не критик, а корректор, а то и учитель русского языка. Слегонца прокосили устроители конкурса. Не та тема. Не та.

Да и ещё несуразица. Не любят авторы читать условия конкурса. Они не читатели, они писатели (ну, или поэты). Вот и выставляют на конкурс критиков свои произведения, к критике никакого отношения не имеющие. Но это - к слову.
Вот объявили бы устроители конкурс на самый... удачный отзыв ("профессиональный" - писать не хочется, так как профессии "читатель" нет, а жаль...). Или на самый содержательный, что ли, отзыв. Вот тогда бы, возможно...

Хотите аргументы и факты? Вот отзыв читателя.

Литература / Анонимный конкурс - «Объективный критик» (c 10.01.14г. по 2.04.14г.) / "Верни меня к жизни"

Верни меня к жизни…
Ну, к той, что была…
Где я беззаботно смеялась…
Верни меня к жизни…
Открой мне глаза
В них капелька света осталась.

Вдохни в меня воздух…
Глоток по свежей
Не думай, что я не пыталась
Вдохнуть в себя воздух…
При мне не робей
Я помню, как выжить старалась.

Не слушай мой голос…
Не тот он теперь
Лишь боли и хрип на замену…
Не слушая голос
С трудом, но поверь
Что время его переменит.

Верни в меня душу…
Почти что остыла
Закрытая темною дверью…
Верни в меня душу…
И в то, что забыла
Я может, охотно поверю.

И так, начнём. Я не буду касаться содержания стихотворения. В конце концов, переживания литературного героя (замечу, что повествование ведётся от первого лица) возможно, являются переживаниями самого автора, а я не в коей мере не хочу задеть его лично.

Я хочу только отметить, что искреннее желание поделиться своими самыми сокровенными, самыми сильными чувствами и мыслями не гарантирует того, что произведение будет... интересно непредвзятому не знакомому с автором читателю, что читатель поймёт и воспримет произведение именно так, как ожидает того автор.

Что же мешает автору создать такое произведение, чтобы увлечь, захватить каждого читателя? С моей точки зрения, одно из препятствий - недостаточное владение родным языком и поэтической техникой.

Верни меня к жизни…
Ну, к той, что была…
Где я беззаботно смеялась…
Верни меня к жизни…
Открой мне глаза
В них капелька света осталась.

Была-глаза - это не рифма. Глагольная рифма смеялась-осталась тоже не выглядит хорошей.
После "глаза" нужен знак препинания.
А вот оборот " Ну, к той, что была… " кажется мне неоправданным в данном контексте, несколько надуманным, лишним, так как фраза " Где я беззаботно смеялась…" и так говорит о возврате к прошлой жизни. Зачем уточнять то, что и так ясно?

Вдохни в меня воздух…
Глоток по свежей
Не думай, что я не пыталась
Вдохнуть в себя воздух…
При мне не робей
Я помню, как выжить старалась.

Русский язык - сложный, с кучей правил и исключений из правил. Но, может быть, именно это и делает его таким выразительным, способным передать все нюансы чувств и эмоций? Посвежей - пишется вместе в данном случае.
Удивляет отсутствие знака препинания после "посвежей". Если рассматривать дальнейшие строки, то явно нужна точка, так как далее прослеживается законченное предложение.
Не думай, что я не пыталась
Вдохнуть в себя воздух…
И опять возникает ощущение излишности, так сказать. Уж простите мне такое словотворчество. С моей точки зрения "...в себя воздух..." - лишнее уточнение. Воздух вдохнуть можно только в себя. И если идёт речь о самом тривиальном физиологическом вдохе, то ничего, кроме воздуха, вдохнуть нельзя, так как в данном случае внешнего форсмажора, заставляющего вдохнуть что-то иное - нет.
Строка " ...При мне не робей..." - вообще непонятна в данной строфе, так как не связана смыслово с ней.

Не слушай мой голос…
Не тот он теперь
Лишь боли и хрип на замену…
Не слушая голос
С трудом, но поверь
Что время его переменит.

Замену-переменит - ИМХО, мне эта рифма не нравится. Однокоренная, бедная.
И опять со знаками препинания - не всё в порядке. После "голос", "теперь", "проверь". Правда, возможны варианты, так как фраза составлена, я не скажу, что неправильно, но... неблагозвучно, что ли.
И я совершенно не понимаю, почему автор в одних строфах 1-4 строки повторяет точно, а в других - изменяет. Мне кажется, что точное повторение сделало бы стих более выразительным, акцентируя внимание именно на них.

Верни в меня душу…
Почти что остыла
Закрытая темною дверью…
Верни в меня душу…
И в то, что забыла
Я может, охотно поверю.

В этой строфе мне понравилась смена ритма. Она очень к месту. Она выводит последнюю строфу в нечто завершающее, подводящее итог всему стиху.
Но, опять-таки, мнение читателя, "верни В МЕНЯ душу" - ну, вот, никак. Не "в меня", а "МНЕ". Это не подходит под размер, но это не значит, что надо ради этого "подправлять" русский язык.
Далее, логическая неувязка (в таком виде, как написано). Души нет ("верни в меня душу"). Так причём здесь "почти что остыла"? И какой это темной дверью она закрыта и где, когда её нет?
Я бы серьёзно подумала над этой строфой. Мне представляется, что автор настолько захвачен эмоциями, что слишком спешит "выплеснуть их на бумагу". А здесь нужна кропотливая и нелёгкая работа.


Вот такой вот отзыв читателя. Насколько он соответствует критической статье? Я думаю, вообще не соответствует. Нет тут никакого лит.анализа. Ну, нет у меня литературоведческого образования, и филологического нет. Но, с моей точки зрения, это не означает, что я не имею права высказать своё мнение. И не означает, что нет в этом ИМХО рационального зерна, которое может извлечь конкретный автор. Да и не конкретный - тоже.

Но так же всё это не означает, что моё мнение - единственно верное. Я - читатель. Со своим мнением, со своими чувствами, мыслями и эмоциями.