Генераторы и концентраторы (Из цикла "Уголок психолога")

А что делать когда мужчина не уходит из семьи?

smail1701
Добрый вечер! Я не знаю даже как это объяснить...проблема -
отношения родителей, в прошлом году я писала уже про это, но сейчас бы хотелось написать
немного от лица мамы (не думаю, что она решится сюда написать),
а я как постоянный ее слушатель нахожусь в курсе всех отношений между родителями..

Сподвиг на это пост "Хочется кричать во весь голос..", который я дала почитать маме
сегодня вечером.. Ситуация у них с отцом схожая, разница в том, что вместе 34 года
и он не скрывает, что есть другая женщина,
НО! Он никуда не уходит! Он говорит, что чтобы он не делал, как бы не куралесил
все-равно любит он только ее (маму то есть).
Он ей прямо уже говорил, что как женщина она его не интересует,
с другими ему и общаться интереснее и выглядят они может несколько лучше,
но при этом его устраивает, что она ему готовит, стирает, убирает.
С ним невозможно разговаривать, мама отправляет его в больницу, чтобы пошел проверился,
отец сразу заводится со словами, что она мол хочет от него поскорее избавиться.
Все решения принимает он сам, никогда не советуется.
Даже этим летом, зная что у нас сад, в который добираться придется на маршрутках,
а потом пешком..он просто поставил маму в начале лета перед фактом,
что он уезжает в детский лагерь работать.
Мама постоянно ходит со словами "Я даже боюсь ему позвонить",
потому что как только она звонит ему, он сразу грубо начинает отвечать, что занят,
а она тут его как бы отвлекает, ее это сильно обижает, потому что другие женщины
ему могут звонить и в 11 часов ночи, он спокойно уходит в другую комнату и разговаривает с ними,
а потом на упреки "что это вообще за звонки?" отвечает "чего ты опять заводишься?".

Таких вот нюансов куча.
Когда он приезжал на пару дней домой после долгого отсутствия, вместо того чтобы быть дома
он сразу бежит на работу и явно не заключать там миллионные сделки...видимо просто
чтобы не быть дома с семьей.
Мама перестала ему доверять, говорит, что всегда была за ним как за каменной стеной
и даже подумать не могла, что он может ее предать..

Теперь отдельно про маму...ей совершенно не с кем делиться всем этим.
Мы как переехали в этот город, родители не завели никаких близких знакомств,
чтобы сейчас просто можно было сходить к кому-то и обсудить все это.
Про ситуацию дома она никому, естественно, не рассказывает, из нас троих детей
слушаю ее только я (ну иногда брат), но у меня тоже уже терпение ни к черту,
потому что каждый день я слышу все ее обиды в адрес отца по несколько раз.
Она говорит, что ей было бы легче, если бы вот он встретил женщину, полюбил ее и ушел,
что может быть она бы легче тогда пережила, а получается, что он ее и мучает
и бросать не хочет, а она от этой неопределенности сходит с ума.
После этого всего у нее окончательно упала самооценка, несмотря на то,
что в свои 53 года она выглядит неплохо, ей постоянно кажется,
что она вся такая страшная и ей якобы становится понятно, почему папа ее не любит.

Постоянно ставит себя в роль жертвы, вот ее всю жизнь давили, мнения высказать не давали,
а в итоге на старости лет упрекнули в том, что она сама не может принять никакого решения.
Она чувствует себя очень одиноко, несмотря на то, что мы постоянно рядом,
практически всегда, она за редким исключением остается дома одна, и то,
даже когда я собираюсь к подруге и никого дома не остается, она так со вздохом
"А я одна дома останусь" или "Вот ты уйдешь мне даже поговорить не с кем",
ну я же не могу сидеть рядом постоянно! я не могу ей компенсировать отсутствие подруг,
я и так уже устала от этого, что мне просто хочется бежать из этого дома подальше.
И мне обидно, когда она начинает, что вот детей вырастила, а теперь никому не нужна стала....
я и так практически всегда с ней, всегда ее слушаю как бы ни надоедало, но она вбила себе,
что она никому не нужна и совсем этого не замечает.
Про внешность я тоже ей талдычу, что она выглядит хорошо, но нет, она не воспринимает.
Я уже ей советовала и собой заняться и изучить тот же компьютер просто ради себя
(а не смотреть телевизор), читать больше, пробовала ее познакомить с женщиной,
которая как раз помогает другим женщинам просто общением
(но это же чужой человек - мама не стала)... я не знаю уже чем ей помочь,
я не могу ей заменить подругу ее возраста...

Вот так мы в принципе и живем уже больше года, но ничего абсолютно не меняется,
может кто-то знает как ей себя вести в такой ситуации?
Папа понятно, что он пока ничего не поменяет, но думаю ей надо как то себя перестроить
хотя бы с позиции жертвы, но как? ума уже не приложу..

Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь все не слишком сумбурно написано...

-Juliana-
Вашу маму понимаю, потому что мы с ней почти ровесницы.
А это значит, жили в одно время, интересы были примерно одинаковыми...
Первое, что надо, это отвлечься. Но судя по Вашему рассказу,
Ваша мама не хочет приложить к этому усилия. Она просто хочет, чтобы ее жалели,
чтобы рядом был тот, кому она может сказать о наболевшем,
хоть она уже это и говорила неоднократно...Огромный минус, что Ваш отец живет с вами.
Он находится у нее на глазах, да и судя по Вашему рассказу, не очень-то он ее и любит,
раз обижает...
Гиблая ситуация.
а дальше будет только хуже, если не постарается себе помочь.
Можно завести себе хобби, чем-то заняться из рукоделия, освоить тот же компьютер:
правильно Вы говорите!

Ляночек
А мне кажется здесь все гораздо проще.
Маме нравиться быть жертвой, чтобы её слушали и жалели- вот основа её жизни.
Она не хочет ничего менять в своей жизни, ведь все так привычно, а придется прилагать усилия...
Зачем? Лучше жаловаться. Если человека что-то не устраивает - он старается изменить свою жизнь.
Вы ведь ей варианты предлагаете, но нет.. то не так, этак не так...
Поэтому попробуйте ей сказать или поговорить в ключе: если не нравиться такая жизнь - меняй.
я помогу, поддержу и т.д. и т.п., а нет - так сиди в болоте и не жалуйся!
значит тебя все устраивает!
Простите если грубо. Я не хочу никакого обидеть, но именно такой разговор помог
некоторым моим подругам - некоторые перестали ныть, а некоторые стали прилагать усилия
к изменениям в жизни.

Лиана_Элль
Если принять во внимание, что мужчина-форма, а женщина-это энергия, то что у нас получится.
А у нас получится следующее: форма без энергии - это пустой мешок,
а энергия без формы-это облако, непонятно куда плывущее и зачем.
Теперь ближе к делу.
Не торопитесь обвинять своего отца. Он просто не хочет быть пустым мешком.
Женщине легче. Она гибче, адаптивнее. А если ей чего-то не хватает,
то попаразитирует на детях и даже внуках, если есть таковые.
Слезы Вашей мамы и ее рассказы вам - это чтоб пожалели.
А зачем? А это такой легкий бытовой вампиризм.
Вы же молодые. Энергии у вас много, а маме вашей не хватает.
Извините, за такую прямоту.
Если вашей маме просто на жизнь не хватает ( я имею в виду энергию),
то что она может дать мужчине.

Вот-вот... Знаете, тут мужчину "пристегивать" чувством долга не получится.
Идем дальше. Что хочет мужчина от женщины.
Ответ: энергию для своих дел.
Что хочет женщина от мужчины?
Стабильность, достаток, защищенность.
Для этого они и встречаются, влюбляются и женятся.
А потом, когда женщина, как источник энергии иссякает, мужчина ищет другую.
Женщина дает мужчине четыре вида энергии.
Я сейчас сошлюсь на психолога Ларису Ренар.
Она говорит о том, что женщина дает мужчине 4 вида энергии и называет их так:
хозяйка, любовница, королева и девочка.

Вот теперь рассмотрим повнимательнее и попробуем понять, что же у Вашей мамы не так.
Думаю, хозяйка она хорошая. И это даже нравится Вашему отцу. Идем дальше - королева.
Это женщина, в поле которой мужчина принимает решения.
Отчасти, она еще и стерва. То есть та женщина, которая своего не упустит.
Думаю, у Вашей мамы это тоже присутствует. Ведь Ваш отец при ней состоялся.
Просто на данном этапе Ваша мама чего-то порастеряла.
Идем дальше. Любовница. Вот здесь стоит задуматься Вашей маме.
Надо вернуть себе привлекательность. 54 года - это не страшно.
Думаю, здесь и подошедший климакс подкосил уверенность в себе, как в женщине.
Ничего. Есть гормонотерапия для женщин такого возраста.
Главное, как себя чувствуешь и "подаешь".
Хорошее слово пришло "подаешь".
Когда нам в ресторане подают красиво оформленное, вкусно пахнущее блюдо, слюнки бегут.
Правда? А когда начинаем его пробовать, у-у вкуснотища...
Вот так и женщина, когда хочет быть желанной для своего мужчины.
Дальше... Девочка. Кто же такая девочка?
А это неиссякаемый родник непосредственности, это журчащий ручеек,
к которому хочется подойти и полюбоваться.
Когда смотришь на эту "девочку", восторженную, милую, хочется горы свернуть.
Женщина, таща на себе быт, утрачивает вот эту "девочку".
В такой женщине начинают превалировать мужские энергии,
и мужчина идет искать на стороне

Вот теперь спросите, а что же дальше. А дальше есть семинары, где обучают разным практикам.
Такой практикой могут быть и занятия танцами, йогой, где ты возвращаешь себе тело,
которое начинаешь любить.

Tany_Kras
Доброе утро всем
Понравился пост Лиана_Элль , Вы правильно обратили внимание на энергию и форму
Я считаю, что нельзя во всем обвинять отца - проблема сложнее
И здесь есть доля вины матери -да, бытовой вампиризм

veneziya77
К сожалению многие женщины живут в подобных ситуациях и НИЧЕГО не делают,
чтобы что-то изменить.Более того,мужья не только изменяют открыто направо и налево,
но и бьют их нещадно.А женщина страдает,плачет,жалуется,но уходить от него не собирается.
Как вы думаете,почему?
Мне очень жаль вашу маму и вас особенно,потому что родители поставили вас
в очень неприятное положение.Вы и помочь хотите,и не можете,потому что это не в ваших силах,
это их дело,дело двоих людей.
Вы не в силах помочь маме,пока она не оторвётся от телевизора и не примет решение
полностью поменять свою жизнь.
А выход тут один.Собирать вещи,переезжать от него и подавать на развод.
НО.Это только в том случае,если она готова к подобному шагу.Если она этого хочет.
А по тому,что вы пишете,видно,что она не готова прикладывать усилия,брать свою жизнь
в собственные руки.За неё всегда всё решал муж.
Потому он и ведёт себя так,стыд потерял,уважение.
Для женщины нет большего унижения,чем мужчина,живущий рядом и не воспринимающий её как женщину.
Это убивает в ней всё живое.Казалось бы так жить нельзя.Но она ведь живёт.
Почему,вы её спрашивали?Есть люди,которые не способны на решительные действия,
даже если их будут резать живьём.Но ваши страдания могут сподвигнуть её
хотя бы на осознание серьёзности всей ситуации.
Попробуйте не жалеть её,а рассказать в красках,как страдаете вы-её ребёнок.
Надо чтоб она поняла,что не только отец,но и она сама,мать,заставляет вас страдать.
И это только её личная задача-разобраться в этой ситуации.
Страдать,ныть и при этом ничего не делать-это издевательство над собой.
Не отец её мучает,а она сама.
Если она ничего не предпринимает,значит получается,заслуживает подобного обращения.
А вам,как дочери, больно это видеть.Донесите это до неё.
Она позволяет себя унижать,а вы ничем не можете ей помочь.
Пока вы будете её утешать,ничего не изменится.Нужна встряска.
Её взгляд на всю эту ситуацию должен измениться кардинально.
Не отец виноват,а они оба.Вы тут нипричём.
Дети всегда находятся в роли стороннего наблюдателя.
Только она может и ДОЛЖНА разрулить эту ситуацию,то есть решить для себя:
либо я кардинально всё меняю(развожусь,переезжаю и т.д.),
либо принимаю всё как есть и перестаю по этому поводу страдать,ныть и мучить собственную дочь.
Третьего,как говорится,не дано.
Иначе она доведёт и себя и вас до нервного истощения,попадёт в больницу,
вас измучает,а отец преспокойно будет продолжать наслаждаться жизнью.
Если вы действительно хотите ей помочь,перестаньте её жалеть.
Скажите лучше,что поддержите её в любом решении,но дальше так продолжаться не может.
Это просто опасно для её здоровья.
Она может загнать себя в такую депрессию,из которой уже не будет выхода.
В её возрасте существует такая опасность,учитывая неустойчивый гормональный фон.
Дай Бог,чтобы у вас всё получилось.
--------------------------

Генератор проблем. Устройство.

knjazna

Внутри каждого генератора проблем есть маленькая черная дыра.
Ее сделать труднее всего, зато хватает ее на несколько поколений вперед,
ее можно передавать по наследству, или из одной социальной страты в другую,
вещь это хотя и не редкая, но цены немалой
(особенно если посмотреть, во что ее содержание и обслуживание обходится семье
и близким владельца на несколько поколений вперед).
Это центральная и принципиально самая значимая деталь генератора проблем.

Для создания черной дыры нужен незавершенный конфликт, который невозможно закрыть
своими собственными силами или силами кого бы то ни было, кроме второго участника
первичной ситуации, в которой конфликт был создан.
Назовем его первичным конфликтом.
Качественный первичный конфликт невозможно создать в общении с родственниками,
если только эти родственники не страдают психическими заболеваниями.
Для этого гораздо лучше годятся друзья, а идеальны сексуальный партнер или доверенное лицо
из круга общения - например, авторитетный коллега, учитель, или начальник.

Для того чтобы черная дыра получилась, этот значимый человек должен заготовку
под генератора проблем ИСПОЛЬЗОВАТЬ - причем в таком качестве, чтобы ему самому
это и в голову не пришло - и НЕМЕДЛЕННО ПРЕРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, не получая обратную связь
и не подавая никаких признаков своего существования до тех пор, пока не проговоренная
обратная связь не вступит в химическую реакцию с самооценкой и не пройдет
зкзотермическую и эндотермическую фазы.

В экзотермической фазе будущий генератор проблем беспорядочно мечется по всей
мастерской, сиречь кругу общения, не имея возможности ни терпеть ощущения,
ни избавиться от реагентов, формирующих в пока еще личности эту самую черную дыру,
куда в следующей фазе ухнет и весь ресурс, и личностные черты - все, кроме того, что будет
использовано для строительства генератора.

А в эндотермической фазе - наоборот, замирает, не реагируя ни на какие внешние воздействия
и пытаясь притерпеться к новым ощущениям, и в это время сделает черную дыру устойчивой,
позволив ей поглотить все, что в нем было важного и ценного для него самого,
начиная с самого значимого и кончая чем придется.

По окончании последней фазы наступает период покоя, в котором уже готовая черная дыра
формирует вокруг себя индуктивную оболочку, которая позволяет извлекать из окружения
те же чувства, которые выделялись самим генератором проблем в экзотермической фазе,
за счет поведения генератора проблем, которое с большей или меньшей точностью копирует
поведение его партнера по первичному конфликту.

Нет, получившееся устройство еще не генератор, эта система вполне может перегреться
и разрушиться физически (врачи, скорее всего, сначала назовут это "вегетоз" -
а потом сверху чего-нить нарастет... такое... весомое).

Для того, чтобы сделать из этого генератор, нужно вставить в схему стабилизирующий узел.
Стабилизирующий узел - это простая конструкция из нескольких психологических защит,
в которой главным элементом является термопара "подавление/отрицание",
назначение которой - обеспечивать плотность контакта двигателя с кожухом сценария,
а остальные служат прокладкой между этой термопарой и подвижной частью кожуха,
герметизируя его и таким образом сохраняя энергию для следующего рабочего цикла.

Минус конструкции генератора заключается в том, что не использованная для следующего
рабочего цикла энергия возвращается в исходную форму, создавая избыточное напряжение
в конструкции и разогревая рабочий узел, причем стабилизирующий узел
эффективен только во время рабочего цикла, а в покое не может выполнять свои функции.
Плюс этой конструкции - то, что все виды рабочих циклов генераторов проблем настолько устойчивы
к изменению условий и настолько просты для копирования, что вторичный тип генератора проблем
(генератор+концентратор в одном флаконе) образуется из любого, выжившего
и сохранившего социальность после контакта с первичным генератором проблем.
--------------------------------------------------------------------------------------